我想嫁给有钱人

       我真的非常希望嫁给一个有钱的男人，对于一个自幼生活在书香门第的小女人来说，我说这句话，我爸一定认为我大逆不道，认为我败坏家门。但是我为什么不能说，追求美好，是一个人最好的品质啊。我为什么就不能犯禁区？

　　　我并不认为我喜欢金钱，我从事古诗词编辑已经五年了，对于一个自认为是文人的小女人来说，我一直不耻于谈钱。似乎文人雅士不耻谈钱，在我的心中还是占很重的比重。但是想想我的婚姻我还是决定，不嫁则已，嫁一定就要嫁个有钱人。我的父亲是个老校长，老教师。我的母亲是个老中医。对我的教育灌输了太多的道德，我几乎在世人眼中是个古典美女的代表。笑不露齿，才华横溢。我的古诗词写到什么水平，我不清楚。但是我所认识的诗词界的，国学界的老人们几乎把这个世上能想到的美誉都给了我。

我一直是个爱情至上的小女人。十年的婚姻我几乎用尽了我心血，我的上任老公是个好人，因为我父母就我一个掌上明珠，所以他们认为给我找个穷小子，一定会听我的话，我一定会生活的幸福。所以在我还没见过那个男人是谁的时候就给我定下了婚姻。我虽然是他们的掌上明珠。可是我不是那种娇气的女孩子。而且我认为孝顺，孝顺，顺就是孝。我认为我只要给了那个人身心，就是石头也能被我感动。所以我并不在意，我嫁给了一个只见过三面的男人。他真的是个好男人，不吸烟，不喝酒。爱我。爱我父母，爱我家。我都不知道说他什么好。但是我悲剧的起因是因为，他是个穷教师。每个月和我一样只能有一千多元的工资。说他是穷小子，不是我看不起穷人。虽然我祖上有德，给了我一个丰厚到我不用为金钱发愁的家。但我，从没看不起过穷人。我也不是什么富人。可是，我忘记了，他的老爸是喉癌。每年要大量的医药钱。他的兄弟学习成绩不好，还不会挣钱。这些都不是主要的。婚姻已经存在。我希望我们能拉手一起渡过难关。

     可惜的是，我的毛病太多。现在想想都是我的错，我不应该当一名古诗词的编辑。也许当一个编辑没有错，错的是诗人不应该太穷，诗人们太穷也不是错，错的是他们不应该为了自己的作品不远千里来找我，来找我也不是错，错的是我不应该管他们吃饭，管他们一顿饭也不是错，错的是我不应该还送给他们回家的路费。如果只有一二两次，也不是我的错，错的是我的作者们找我的太多，多到我每个月管他们吃饭，送他们书，送他们路费，每月能多达三百元（这是我五年来的平均）。我老公是个好人，一开始只是说说我，后来是吵吵我，后来是打我。这些都不是他的错，谁让我记吃不记打，总是范这个老毛病。我老公是个孝顺的好孩子。为了他爸。终于不要我和孩子了。于是我从地狱解脱了。从今后再也没人骂我了。可是等待我清醒了才发现我进入了炼狱。我爹妈一辈子心高气胜，不能容忍我的婚姻出毛病。于是不在理我了。虽然还和我住在一起，可是常常想尽一切办法冶我。我说的冶不是打骂。而是伤你的自尊。让你感觉心疼的想碎的那种自尊。可是我不能和他们吵架啊，他们是我的父母。再说我也习惯了给他们陪笑脸。于是他们就骂我贱。说到这里我开始有点恨我的老公了，现在骂我的这些词，都是我爹妈跟他学的。原来我爹妈是不会骂人的。他们如果会骂人，也陪养不出我这样优雅的如花的女人。

婚姻十年，我真的尽力了。每天我扫地的时候，我会把他的脚从地上抱到沙发，扫好后再抱下来。然后他说看不下我这付受气的小媳妇样，我只能笑笑，男人吗，在女人心里应该是天。主要是我又不会骂人，又打不过他。不如把他当孩子哄。我不知道这算不算爱情的最高境界。其实我从没爱过他，因为他从结婚第一天开始就没欣赏过我，就一天天用难以承受的恶毒语言去伤我。但是婚姻已成，我总的珍惜吧。再说，孩子已有，我不能让他没有爸爸吧。再说，我妈说了，就算我把气受到孩子身上吧。再说，我自己认为受自己老公的气不能叫受气。于是我就认命了。

我一个婚姻生活的很幸福的女朋友对我说：“如果说一个女人的美丽是河豚，才华是鲍鱼。那么，聪明的男人反而会认为白饭青菜才是宝。”白饭和青菜就是那个女人能把心肝肺都放在那个男人身上。我不知道我是否做到了。但是我从来都是，他没睡安稳的时候我不好意思睡。他没拿筷子的时候我不会吃第一口。他病了，我会整夜整夜不合眼。可是他说，我的所做让他心理压力太大。

于是，我的工资不上交就是我唯一的毛病了，就是他离开我和孩子的借口了。为了他能对孩子好一点，为了得到孩子的抚养权。我送了他一座三室的小楼，达成了和平离婚。

很快他又结婚了，他对我说新娘很漂亮。我看了看，是那种四方脸，颧骨很高，一到冬天就红红的，脖子上面还有皴。骂起人来要上到房上，而且还要坐到街里两手一边拍脚，一边擦泪。是那种不管领多少工资一分钱不少都交到他手中的女人。他的新娘开了一个小买部，比我有钱的多。我终于明白一个道理，我的审美观是错误的。公猫永远感觉母猫好看，公狗永远觉得母狗好看。也许我和他之间一个是狗狗，一个是猫猫吧。他没有错，我也不想说我错了，是老天爷的错吧？原来，狗狗和猫眯是不可以关在一个笼子里的！

离婚后我发现我无比快乐，但是只快乐了两天因为猫眯逃离了狗笼，我感觉到劫后余生般庆幸。但是只快乐了两天，因为我父母老是吵我。恨我嫁不出门。如果父母生气了，我拿出二百元钱说，妈妈，你出门买件衣服吧。她就高兴的好几天不吵我。但是快乐的好几天总是太短。而且我每月只有一千元的工资，不够我和孩子花，我只能寄居在我父母的身边。于是我不得不承受每天的羞辱。我想自立。而自立唯一的基础就是有钱。我是工薪一族。关于工资大约这辈子就是这样了。稿费少的我不好意说，中华诗词，诗刊是没有稿费的。日报之类大约就是四五元。我现在唯一的办法是把自己嫁掉。如果我再嫁个像我以前老公那样的穷小子，我父母会很瞧不起我。而且我的婚姻还会因我的工作习惯让我失败。想来想去，唯一的办法是嫁给一个有钱人。这个有钱人，有房子，可以让我挡风雨，有车，可以让我回家看我爸妈的时候，他们对我多笑一笑。有钱。钱多到他更本就不在意我手中的一千元工资是如何花的。如果我高兴可以用我自己的钱买我心爱的书。可以孝敬我的老人，可是偶尔为他，买一件奢华的礼物。他的钱多到，能让我吃饱饭，能让我穿暖衣，足矣。

愿望是美好的。可是我还没有把自己嫁掉。我希望那个懂得生活的有情人愿意娶我做老婆。我一定会做个完美的老婆。写到这里从没哭过的我落泪了。

想想也是钱真是个好东西。所以我一定要嫁给一个有钱人。

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